我也明白，這件事可能是錯的，可能會失敗，也可能會變得比現下更艱難，但即便如此，我也該去嘗試一下不是嗎？失敗也好，成功也好，如果這是我想要的，我就會去嘗試，即使會後悔，我也該去嘗試一下不是嗎？
我要去試試，也許將來會聽到「看吧，我說什麼來著？」這樣的話，就算這樣我也要去試試，因為無論何時，光靠想是不行的。
「希望你變得幸福。」我想對自己這樣說。過著和昨天相同的今天的我也好，過著和昨天不同的今天的我也好，感到滿足的我，自己感覺幸福的我，我想成為這樣的我。
「到底未來會變得多幸福」──看不到更美好的日子，所以希望現狀不要變得更糟；沒有因為痛苦而變得成熟，所以希望不被痛苦的事、困難的事糾纏地過活。但我的無力感仍舊悲傷。看著我愛惜的人低垂的肩膀，而我只能說些安慰的話，別無辦法，真的是件悲傷的事。
事實上那也很難，站在原地也好，守護原位也好，安享著現在這一瞬間生活著也好，其實都很難。
就像冬去春來的自然規律一樣，艱難時期過後，幸福的春天就會到來，人生的規律似乎也不是漫天大謊嘛！
有那樣的書，有那樣的電影。即使連最後一章的最後句號都已經確認過了，但還是無法輕易放下的書；即使已經確認了幾遍已經變成灰色的螢幕，但還是無法輕易移開腳步的電影。還有，那樣的人。明知現在已經全都結束了，但還是無法輕易放手、無法輕易總是提起、無法輕易將那個位置讓給其他人的那個人。
我時常會為渡過了那些時期的我感到奇特和驕傲，當然，現在要渡過的問題也還很多。
這是最刺痛的吧！對方完全不相信我的時候，覺得我的想法太荒唐、認為完全失敗的時候。那麼就在我的心中慢慢地開走了。
和誰一起去生活，和誰一起去實現愛情，都不煩擾別人「我一個人，知道了，就好了」那不是正確答案的，某種程度的空隙，不讓對方郁悶的空隙是必要的，這是我曾經所不懂的。
與我所認識的我完全不同的我，我絕對不想承認的我，即使是這樣的我，也希望能留在誰的腦海中吧。有時真的很累，不管我怎麼努力，在他已經規定我為「某個我」之後，即便那個「某個我」也許是與實際的我完全不同的面貌，但把我的真實面貌重新輸入給他，有時真的很難。
「還好嗎？你真的沒事吧？」不斷的關心，不斷的詢問。即使我說我很好，即使我裝著什麼都沒發生過一樣，但還是，「你真的沒事吧？確定沒事吧？」不斷的關心，不斷的詢問。所以，有時候會產生這樣的想法，那樣接連不斷地問我「沒事吧？」的人們，或許是在期待這樣的回答吧，「是的，我很不好，我快要累死了，現在夠了吧？」不斷的關心，不斷的詢問，不分時候地發動的人們的好奇心，真的很討厭，會有這樣感覺的時候。平時也沒有什麼特別的關心，一聽到事故消息就發動他們的好奇心，特別是當事故的主角是我，或者是我愛惜的人的時候，更討厭。
雖然想要全部忘記，啊不，是雖然真的全都忘記了，但曾經歷過一次的我疼痛的心，在我腦海中的某個角落裡，是不是沒有消失而留在那兒了呢？所以，當某些事物觸動到那個角落邊緣的瞬間，就如同無條件反射一樣，眼淚就會流下來呢？
無論什麼都能隨心所欲，這到底是自由呢？還是孤獨呢？
NG！這樣大喊之後，對不起，再來一遍﹗如果人生也能這樣該有多好？
偶爾很想知道，穿上正合腳的水晶鞋，開始了與王子的愛情的辛德瑞拉，在那之後，她會怎樣呢？在永遠幸福地生活下去以前，難道不是應該告訴他們，要如何去克服會來臨的疲倦期和頻繁的鬥爭嗎？
不管怎麼努力想讓腦子清靜下來，但還是這裡也亂，那裡也亂，混亂的頭腦讓我難以入睡，所以我總是很想問，問一問對我說「不要太苦惱，你只有會累。」這句話的人，那麼請告訴我那個開關在那裡。關閉心緒、想法的開關到底在那裡。
以為都忘卻了、都擦去的某些記憶、某些眼淚，或是某些快樂，在我心裡到底堆積了多少？生命中到底有多少是我裝作忘記或是用力想要忘記的呢？
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